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小説「消滅世界」※若干のネタバレ含みます

両親の性行為によって生まれた主人公雨音。彼女の世界ではセックスは「昔」のもので、消滅しつつあるものだ。夫婦間のセックスは近親相姦とされ、人工授精で妊娠、出産が当たり前となった。結婚して「家族」にはなってもお互い恋人がいた。恋人は画面の向こうの相手、もしくはヒトだ。それがこの世界の「正常」
しかし、「家族」という概念も実験都市千葉県ではなくなっていた。「楽園(エデン)システム」と呼ばれる世界では、子供は全人類の子供として育てられ、大人たちは皆「子供ちゃん」の「おかあさん」となった。家族なんてものはない。子供ちゃんとおかあさんしかいない世界。

 

平成あやふやラジオというLINE LIVEで聴ける番組で紹介されていて気になって読みました。読み始めたら止まらなくて、1日で読み終わっていました。

読み終わって抱いた感情は「恐怖」でした。III章からの展開に吐き気がしました。恐らく、ありえない世界とは言い切れないと思ったからでしょう。こうなってもおかしくないと、何故かそう思えて仕方がないのです。

子供って、命って神秘なのでしょうか。愛する男女が性行為をして、誕生した命は素晴らしいものだと綺麗だと言い切れるのでしょうか。そう思わされました。人工授精で妊娠できるならそれで良いじゃないかとわたしも常々思います。性行為が1つの愛の形とはどうしても思えないからです。ただの本能、と言われたら「そうなのね」で返せますが、自分が親の性行為で生まれたのだと思うと正直ぞっとするのです。親が幼い頃DVで離婚していることもあるので、本当にわたしは2人が望んだ命だったのだろうかと疑問に感じることもありました。捻くれてますよね、分かっています(笑)でもわたしはセックスに対してこういう思いしかないので人工授精は賛成です。ついでに言えば、愛するもの同士でなくても、より良い種を求めてパートナーを探したり、結婚するこの世界もいいと思います。好きで超えられるものばかりではありませんから生活や収入、この先の未来を考えて合理的にする結婚もありだと思うのです。もう、こうなったら何でもありです。本人たちが納得していれば好き同士で結婚しようが、条件だけをみて結婚しようが、何でもありです。

「家族」なのに、恋人がいるというのはとても面白いなと思いました。今この世界に生きるわたしたちにとって、作中世界こそ「異常」と言えるので違和感は大きかったですが。2次元が恋人というのもわたしは好きです。2次元は裏切りませんから一方通行のようでそうではない、そう感じさせてしまう部分があるのではないでしょうか。

問題のⅢ章ですが、越してきて初めて行った公園でのシーンでまず吐き気がしました。「子供ちゃん」と呼ぶ「おかあさん」にも、その「子供ちゃん」に愛情のシャワーを浴びせる「おかあさん」にも。何の違和感も、疑問も持たず「おかあさん」と呼ぶ「子供ちゃん」にも。楽園(エデン)システムに吐き気がしました。余りにも異様すぎたのです。この千葉の実験都市では男性も人工子宮を付けて妊娠ができます。成功例はありませんでしたが、雨音の夫である朔が成功させました。出産シーンの描写にまた吐き気がしました。非常に生々しかったです。そして朔は楽園システムに染まっていっていきます。何が正常で異常なのかわからなくなった雨音は笑い声とともに狂っていきます。


ラジオではどの年代までが楽しめるのか気になるとおっしゃっていましたがわたしは、結婚していて子供が欲しい人、結婚していて子供がいる人、結婚していて子供は作らなくていいと思っている人、それぞれの感想も気になりました。

感想を書くことはとても難しいですね。必死に書き始めて2時間近くも経っているのにこれくらいしか書けていません。世界からセックスも家族も消えたら、貴方はどう思いますか?そんなの嫌だと思う人にも、消えてしまっても構わないと思う人にもぜひ一度は読んでほしい本です。ヒトとして生きるか、人として生きるか、どちらが良い選択と言えるのでしょうか。

 

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1歳2ヶ月の姪から学んだ25歳

2週連続で姪に会ってきました。最近手をパチパチさせて、いただきますとごちそうさまが出来るようになりました。「ご飯作ってくれたママにありがとうは?」と言うと一礼をします。なんて可愛いのでしょう…!そんな姪を見てて思いました。

 

本来は誰しもが、そこにいるだけで愛される存在なのだと。

 

何が出来ずとも、ただそこにいるだけで愛される。わたしたちは誰もがそういう存在なのだと思います。でも生きれば生きるほど、自分自身すらも疎かにしてしまって自分を愛してくれる人は一体誰なの?そう思い、考えれば考えるほど自分が孤独に感じてしまう。寂しいという言葉よりももっと深い気持ちになりませんか。わたしはそうでした。

 

ですが、そこにいるだけで愛される姪をみて、本当は誰しもがこの子のようにいるだけで愛される存在なのにと思ってしまったのです。

 

同時にわたしは思いました。まずはわたしから、わたしのことをとことん愛してあげよう。手入れする美しさ、手間をかける美しさがあるように、自分に愛を注いだだけ、きっと自分もその分のものを受け取ってくれます。愛されたと感じれば感じるほど、もっと愛したく、愛さずにはいられなくなるそんな気がします。なぜなら、今日まで一緒に生きてきたから。誰でもない自分自身がわたしとともに生きてくれたから。ありがとうの気持ちにと共にわたしに愛を届けましょう。

 

生きながら、少しずつ死んでゆくわたしという存在

命あるものはいずれ死ぬ。物はいずれ壊れる。今日一日を生き、明日を迎えたとき、今日という日は切り離されて死ぬ。今日を生きて、わたしはまた一日死に近づく。

 

絶対的な死。変えられないもの。わたしたちのおわり。

 

死を意識したのは今に始まったことではない。幼い頃「死ぬ」とはなんなのか考え、恐ろしくて泣いたこともあった。今でも正直恐ろしい。死んだらどうなるのだろう。魂は本当にあるのか。死んだということすら分からないままなのではないか。様々なことを考えるも最終的に死なないと分からない、で終わる。考えても仕方のないことなのかもしれないが、それでもわたしはやめなかった。

 

今でも考える。あの頃と違うことと言えば死を受け止め、見据えどう生きようか、はたまたどう死を迎えようか考えていることだろうか。そしてもうひとつ。

 

それはリミットだ。

 

あと何回満月を見ることができるだろうか。あと何度友人と食事に行けるのだろうか。あと何度、家族のことを想えるのだろうか。あと何度、あと何度と自分にはどれだけ残されているのか気にしてしまう。明日事故にあって死ぬかもしれないし、限界を感じて死ぬかもしれない。それはわたしにも分からないし、きっと神様にも分からないのではないだろうか。分からないけれども、無限でないことは分かっている。だから気にする。

 

今日の空は今日だけのもの。今日のわたしは今日だけのもの。今日の風は今日だけのもの。一日一日が大事で、限られた時間の中でわたしたちは生きている。掛けてくれた言葉も、もう直接聞くことはないかもしれない。そう考えるとどうしようもなく自分の人生が、今日のこの空が、誰かの声が愛おしく感じる。感謝の気持ちが湧き上がってくる。

 

怖いだけの死はもうわたしの中にはない。与えてくれたのは感謝の気持ち。その気持ちを、大事に大事に育てよう。

 

死もまた二面性を持ち合わせている。

女子をこじらせて

女子という年齢ではないが、もうそこは気にしないことにする。

 

姉から個人宛で妊娠したと連絡が入った。驚き「え?!?!?」と返したら「嘘じゃないよ。でも市販の検査薬でやっただけだから月曜日病院に行って診てもらう。また報告するね」とのことだった。そこから「おめでとう」すらも返せていない。  

 

わたしには2つ上の姉と1個下の妹がいる。妹は2年前に結婚、1年数ヶ月前に出産。姉は昨年秋に結婚。子どもが欲しいことも口にしていた。わたしというと、浮いた話の1つもない。過去にとらわれずわたしの人生を生きよう。恋愛にも向き合って行こうそう思っていたところだった。

 

正直なことを言えば感情よりも先に涙が出て来た。そして、後からきた感情はこうだ。

 

「何故同じ女なのに、こうも差が出るのだろう。何故わたしは女として上手く生きれないのだろう。どうして」

 

女であることを拗らせて生きてると幾つのときから感じているだろう。友人の報告は素直に良かったねと言えるのに、どうして言えないのだろう。友人は友人でしかないからだ。姉妹というのはなぜこんなにも辛いのか。これが兄や弟で、彼らの奥さんだったらまた違っただろう。言われても、彼らは男で妊娠はできない。奥さんが妊娠した、子どもできたで終わる。でも姉や妹はわたしと同じ女で、わたしと同じ体の構造をしている。同じ「なのに」

 

馬鹿みたいに涙が止まらなかった。今もふと、出てしまいそうだ。姉からは姉妹のグループラインではなく個人宛に来たところが、また心抉られるポイントである。

 

女を拗らせこの先も生きるきっと。何年も何年も「どうして」と思いながら。報われたいとかそういう単純なことではなくて。わたしは何を今迄生きて来たのだろう。いつかの失恋したとき、それ以上に泣いてしまっている。でも泣くのも疲れる。今日はついてない日そう言い聞かせる。実際今日は朝からついてないことだらけだ。ケ・セラ・セラ。明日は明日の風が吹く。でも今のわたしは明日になんて期待したくない。この先にも、期待なんてしない。そんなもの無意味で無価値だ。そんなことよりも明日の仕事を休みたいくらいの気持ちでいっぱいだ。わたしはこれから何処に行こう。どう生きよう。いっそ行方をくらませてしまいたい、そう思ってしまうくらい。どうしよう、どうしたい、よりもわからないのだ。

 

この気持ちを分かってほしい、とは言わないけれど今だけは間違ってるなんて言わないで欲しい。おめでたいことを喜べないことがおかしいこともわたし自身がよく分かってるから今は言わない欲しい。今だけはなにも言わずにいて欲しい。

 

そんな最低な自分込みで、今はこのまま、この感情のままいさせて欲しい。

 

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本当の恋愛って何でしょう

最後に恋をしたのはいつだろう、と自分の記憶を探るくらい数える程度でしか恋愛はしてきませんでした。仲の良い友人は知っていることですが、親のこともあり恋愛に良いイメージもなく、遠ざけて生きてきました。趣味もあり、仕事も忙しい。恋愛しなくても充実してるからしなくてもいいのでは、そう思ってきました。

 

そんなある日、雑誌で紫門ふみさんの記事を読みとても共感したのでご紹介したいと思います。

 

 

 

「やっぱり人間って、必ずどこかで上澄みだけではない関係が欲しくなってしまうものなんですよ。人間が本来的に抱える孤独から逃れられらのはーたとえそれが錯覚だったとしてもー"この人とは分かり合えた"と実感できたとき。心が通じ合えたと信じられた瞬間だけなんです。親は先に死んでしまうし、自分の子供はいつか離れていく。でも他人だけどそばにいてくれるだけて"寂しくない"と感じさせてくれる人もいて、それを探すのが本当の恋愛だと、私は思うんです」

 

 

 

これを読んだとき、とてもしっくりきてしまいました。わたしが感じていたこと、そのものだったからです。恐らく、この時からわたしの中で変化は訪れていたのだと思います。

 

親は親。わたしはわたし。今はまだ抵抗があっても、一歩踏み出すのが怖くても、やっぱりそういう人と出会いたいと思っている自分がいます。わたしはこれからそういう人を探したいと思います。

 

紹介しよう、しようと思って2週間近く経ってしまいました。書けて満足。

 

おやすみなさい、皆々様。良い夢を見られますように。

 

映画「彼らが本気で編むときは、」

この映画の製作が決まったとき、キャストが発表されたときからずっと楽しみにしてきました。公開日に観るつもりが仕事の目処がつかず、今日になってしまったのが悔しいですが感想を。

 

全体を通して感じのはこれは彼らの「日常」ということです。リンコさんとマキオとトモの日々。くすっと笑えるところが何箇所もあって、重苦しさは感じませんでした。勿論、受け止めるべきシーンもあります。ですが、わたしたちが生活するように彼らも生活を営んでいました。そこに「特別」なんてものはなかったように感じます。

 

以前より性に関して目を向けられるようになったのは事実ですが、それを受け入れたり理解することはまだ難しい社会も観せていたと思います。大きな枠組みの話だけではなく、この作品に関して言えば身内や学校、トモの同級生のお母さんのことですね。作品に限らず言えば会社、交友関係なども挙げられます。理解してくれる人もいるがそうでない人もいる。スクリーンが鏡のように思えました。このスクリーンが今の社会を観せ、わたしたちに投げかけている、そう思いました。

 

ここでカミングアウトというのも何だか変なものですが、わたしもセクシャルマイノリティーの1人です。わたしはバイセクシャルですが、カミングアウトしてる人は少ないです。知っているのは姉と妹、ごく僅かな友人と昔一緒に働いた年上の方々だけです。母には未だに言えていません。母にこそ言うべきなのかもしれませんが、少し関係が複雑なこともあり未だに、といったところです。自分にとってそれは「普通のこと」でも「普通ではない」そう考える人もいますから、安易には言えません。「性別なんてどっちでも良いじゃないか、そんなの後付けだ!」とわたしは考えています。ですがそれを関わりのある人全員が受け入れてくれるとは考えていませんし、受け入れて欲しいとも思いません。ただ、その違いを「わたしとは違う、だからこそ魅力的」そう思ってくれる人がいたら良いなとは思います。高望みであることは分かっていますが、わたしたちは一人一人違います。造形や考えだけではなく、生き方や性に関しても。人と違うポイントは沢山ありますが、それをその人の魅力だと捉えてくれる人がいれば良いなと思っています。

 

リンコさんのお母さんがトモと初めて会った食事をしたシーンで言った言葉に涙が出てきてしまいました。お母さんってなんて強い存在なのだろうと、改めて感じたのです。娘として育ててきたお母さんの強い思いを感じました。そんなお母さんに育てられたリンコさんだからこそ、最後トモのお母さんにああ言ったのだと思います。

 

家族にも様々なカタチがある、というところもこの作品の注目すべきポイントだと思っています。トモとトモのお母さん、リンコさんとリンコさんのお母さん、カイとカイのお母さん。そして本当の家族ではありませんでしたが、リンコさん、マキオ、トモの3人。様々なカタチがあるからこそ、自分の思いを言えたり言えなかったりするのだと思います。わたしもそういう環境にいる1人なので、観ながらスッと入ってくる感覚がありました。

 

リンコさんは人として素敵な人でした。女性としてのあたたかさもあり、優しさに溢れ、マキオが惹かれたのもとてもよくわかりました。

 

個人的にあの終わり方がある意味スッキリしていてとても良かったです。他の方はどう感じたのか気になります。最後、其々が感じたのは相手への愛だったのではないかとわたしは思いました。リンコさんとマキオの最後はとても印象的でした。

 

ずっとずっと楽しみにしていた作品でしたので、観ることができて非常に嬉しかったです。これが誰かの何かのきっかけになればと思います。何のきっかけかになるかは観た人にしか感じられないことですので、気になった方は是非劇場にて。 

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舞台「ノラガミ−神と絆−」

前作に引き続き観劇させて頂きました。今回は恐らくアニメ2期後のお話、ということであっているでしょうか。ノラステは脚本がオリジナルとあって、キャラクターの新たな面、描かれることのなかった日々を観ることができます。

 

前回も大変良かったのですが、今回は前回より何倍も、何倍も良かったです。本当に素敵でした。

 

今回オリジナルとして出てきた神がいます。「争いごとを願う人々の心から生まれてきた」神、敢御。彼は言います。「新しい時代は争いと共に生まれた」「平和という感覚は争いがなければ実感できない」「故に、争いは必要である」

 

此処でリンクしたことがありました。小説「虐殺器官」に出てくる虐殺の種を蒔く男ジョン・ポールのことを思い出したのです。彼も少数のために多数を犠牲にしていました。愛する人の平和を守るために、此方側に目を向けないように自国の者同士で争って貰おうと。そうやって国々を渡り歩き虐殺の種を蒔いていく。それがジョン・ポールなのです。

 

彼らの言っていることは間違っていないと思います。現に、わたしたちの平和は多くの犠牲の上に築かれているからです。それは命を亡くすという目にみて見て分かるものだけではありません。

 

ここでもう1つ思い浮かべたことがありました。これからの4年間のアメリカ、そして世界情勢に関してです。敢御の言葉を聞いて、これから先の世界のことを言っているようにもわたしは感じ取りました。そういう意図はきっとないのでしょうが、世界が動き出すタイミングではあるなと感じたのです。

 

 

敢御は新たな神器を得ます。災いを起こすとして幾度となく主から放たれた者に名を与え神器としました。それが颯丸です。彼が出す霧は神と神器の連携、感覚を遮断します。その力を見た敢御は颯丸に自分の道標になるよう言います。時代を変えるには、新たな時代を作る為には颯丸が必要だと。主に必要とされたことが嬉しい颯丸は敢御の為に尽くそうと強く心に決めます。ですが、少しずつ敢御の描く世界と颯丸の気持ちにすれ違いが生じます。 そしてその気持ちは少しずつ大きくなり主を刺します。ヤスミが発覚し、颯丸は己の気持ちを正直に話します。

 

ノラガミという作品の良さは心情描写が丁寧に描かれていることではないでしょうか。今回の舞台では特に神と神器のお互いを思う気持ち、すれ違いながらも相手を信じる気持ちなど、丁寧に丁寧に描かれていたと思いました。また敢御と夜トという相反する神と神器の関係性を同じ舞台で見せることにより、その関係性には様々な形があるのだなということを再認識しました。

 

今回終盤で「神は人が分からない」という台詞がありましたが、だからこそ歩み寄るその姿にぐっとくるものがあり、客観的に見て得るもの、感じるものが多いのだと思います。元人間の神器と神が歩み寄るその姿に。

 

個人的に雪音くんと夜トの関係性がどんどん良いものになってきたなと観て分かるのが大変嬉しく思いました。植田くんの雪音くんが本当に好きです。

 

ノラガミにした出さない世界を今回は非常に感じることができました。もし次回作があるのならば、是非ともまた会場でお会いしたいものです。

 

また夜にでも加筆してあげたいと思います。一先ず、全体的な感想だけでもお伝えしたかったです。